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Dilo sin miedo a molestar

Dilo sin miedo a molestar

Te diré una cosa, pero no te ofendas. Estoy seguro de que lo que quiero transmitirle es el conocimiento que será valioso para usted. Lo he estudiado, lo contrastado y es una asignatura que domino. Pero dudo de su oportunidad estos días; O porque puede parecer trivial o porque después de escucharlo te parece un poco trivial. Temo, después de todo, perder tu lealtad como lector. ¿Crees que empieza?

Con tal carta de presentación ya habrá estado en guardia y sospechado, casi sin saberlo: «¿Qué papel me van a decir?» Lo más probable es que pase la página a otra cosa, una reacción completamente lógica que hará que pierda la oportunidad de transmitirle lo que quiero. ¿Qué salió mal? Mi asertividad nada.

El comienzo de este artículo es un libro de muestra sobre cómo expresarse sin mencionarlo. ¿Es relevante? En la vida, en general, sí. Y en tiempos de pandemias que ocurren, lo es aún más. Las reglas del juego social han cambiado y la nueva normalidad nos obliga a entrenar este arte difícil no es adecuado para los inseguros.

En resumen, la asertividad no es más que la capacidad de expresar correcta y positivamente las propias posiciones sin temor a reacciones opuestas. Esto, que puede parecer simple, se vuelve complicado en la posición actual. La continua imposición de límites a los que obligan las precauciones de salud y la sensación de incertidumbre que lo inunda todo son los dos nuevos factores que influyen en nuestras relaciones, ya sean personales -amigos, familiares y parejas- o profesionales. Y ambos elementos, Los límites y la seguridad son fundamentales en la práctica de esta actitud..

«Las reglas que regían la forma en que nos relacionamos han cambiado: debemos mantener la distancia, no tocarnos, la expresión está limitada por máscaras y las interacciones con personas con las que no convivimos deben tener lugar preferentemente en espacios ventilados o al aire libre … «, recuerda Raquel Huéscar, psicólogo de salud general. Pero no es sencillo. “¿Por qué nos resulta tan difícil adaptarnos a las nuevas reglas? O cuando se dicen en voz alta, ¿por qué algunas personas siguen insistiendo en convencer de alguna manera al grupo para que haga lo contrario? ”, Reflexiona.

¿Problema de seguridad?

Está a la orden del día. Y en este punto es cuando necesitamos formación. Quizás necesites rechazar una invitación para el cumpleaños de un niño con diez hijos, por mucho que se celebre en un parque o todas las tardes consideres que tu obligación es ir a casa y no estar con tus terrazas. Incluso se ha visto obligado a recordarle a esa persona que se aleje de usted en la fila de la cantina o que le pida a su vecino en el autobús que se ponga la máscara correctamente.

«Responder o proponer de forma asertiva depende en gran medida, no solo de nuestras cualidades personales, sino también de la firme creencia y confianza que tenemos en nuestras ideas o comportamientos. Si tengo claro que no entraré a un espacio cerrado con máscara o con mucha gente, me es más fácil decirlo en voz alta. Si, por el contrario, tengo dudas, al final no lo veo importante y minimizo el riesgo ”, reflexiona el citado experto.

La seguridad parece estar en el centro de la pregunta. Por tanto, en este momento, es más difícil expresar las propias posiciones que en otros contextos. ¿Quién no se siente inseguro a veces ahora? ¿Nadie duda de que va con los límites o exactamente al contrario? «La incertidumbre es tal que en muchos casos nuestro enfoque vital ha cambiado. Por ejemplo, todo es más a corto plazo. Además, esta nueva situación resalta aún más el hecho de que antes teníamos una «sensación de seguridad» más que la seguridad en sí «, agrega Huéscar.

Cómo lidiar con esta incertidumbre es otra lección digna de atención durante la pandemia, ya que su dominación conducirá a más o menos angustia y ansiedad. Este factor también explica porque cuesta ser asertivo, ahora y siempre. Nunca es agradable decirle al otro «no pienso como tú» o expresar algo sabiendo que no va con la norma que el grupo impone en ese momento. «Suele dar lugar a situaciones vergonzosas que nos hacen separarnos de alguna manera de la persona que tenemos enfrente ”, recuerda Huéscar, quien agrega a algunas personas sin esta cualidad, lo que finalmente les falta es el miedo íntimo a ser rechazados, a enfermarse o finalmente a sentirse solos.

Pero tratar de complacer en estos tiempos en los que está en juego la seguridad personal, familiar y vital debe ser rechazado de plano. «Normalmente no funciona, ya que eso no es necesariamente lo que nos llevará a tener una mayor conexión con esa persona», recuerda el psicólogo. muchas personas no hablan con franqueza porque no pueden soportar el costo emocional Lo cual, ya sabes, te atrapará. Pero es hora de repasar y priorizar.

Entrenamiento verbal y gestual

Entonces, una vez que sabemos que la inseguridad y las dudas sobre nuestras posiciones deben ser neutralizadas: ¿cómo podemos plantearlas? Luis Castellanos, filósofo y experto en comunicación y lenguaje y autor de tres libros que exploran este tema («La ciencia del lenguaje positivo», «Educar en un lenguaje positivo» y «El lenguaje de la felicidad», los tres de Paidós), explica que para practicar verdaderamente la asertividad debemos «observar nuestro lenguaje, tanto oral, escrito como gestual, para construir buenas relaciones aunque a veces no sepamos cómo hacerlo», reconoce.

Haga un curioso paralelo a estos tiempos para dar una lección. «Tienes que hacer un PCR: con la ‘p’ de prepararse con precisión elige bien tus palabras; con la «c» de camino de entrada para conectar con nuestro propósito y finalmente con la «r» para hacerlo respeto y reconocimiento«.

Entonces, sostiene que cierto Preparación. “Podemos ser directos, claros, concisos y específicos si nos hemos entrenado, preparado cuidando y eligiendo palabras y gestos”, dice.

Para ello no duda en recomendar también escribir el pensamiento o dibujar (o imaginar) los gestos. Digamos, primero pensemos en lo que queremos decir. Por supuesto, para los casos en los que no tienes que improvisar. Cuando esto conecta con lo que se siente desde el corazón, cuando se reivindica y expresa con un lenguaje positivo y francamente, «con autenticidad y siendo uno mismo», difícilmente se podrá equivocar, cree Castellanos.

Y no hay temer reacciones negativas o rechazo. Si lo encuentra, el filósofo recomienda el silencio, la contención y, sobre todo, el autocontrol. “El silencio es el primer acceso a una mente tranquila que evita que la respuesta que recibimos en forma de ira atraviese mi serenidad. Mejor no morir de tu boca. La respuesta al ruido es paz y serenidad ”, aconseja.

A veces es fácil confundir un enfoque asertivo con uno agresivo o abrupto. “Todo se puede decir con una palabra de respeto al otro”, aporta la psicóloga Raquel Huéscar. Esto adquiere especial relevancia en el ámbito profesional, donde hay que aprender a no emocionarse. «Debe mantener ciertos límites de privacidad que no nos exponen demasiado frente a sus compañeros. Si bien no está destinado a ser un entorno hostil, es importante tomar algunas precauciones que nos ayuden a distinguir en quién se puede confiar «, aconseja.

En casa, especialmente con los niños, esta forma positiva de comunicarse es fundamental para transmitir congruencia y seguridad. “Perder el miedo a poner límites y decir no cuando nos parece tal cosa” – aconseja la psicóloga – es un aprendizaje básico de la paternidad que, además, ayuda a que todo fluya en las relaciones familiares. Ahora es el momento de dar un paseo con esta lección.

En el contexto

BUENO – Tu actitud me pone nervioso. Ejemplo muy común en las relaciones de pareja. Cuando algo no funciona, verbalizar «me pones nervioso» no es lo mismo que exponer la situación a la otra persona: «cuando haces o dices … me pongo nervioso». En el primer caso, la otra persona es considerada responsable, sin embargo, en el segundo le explicamos a la otra qué causa una reacción específica en nosotros. Son los matices los que diferencian una forma asertiva de expresarse y otra que no lo es. Nuestro mensaje puede ser recibido de una forma totalmente diferente y ser efectivo en un caso y no en el otro. MALO – ¿Puedo decirte algo sin enojarme? La asertividad implica desarrollar la capacidad de expresar tus sentimientos (positivos o negativos) de forma eficaz sin descuidar a los demás, pero también sin negarte a ti mismo ni sentirte avergonzado. Cuando introducimos una posición con esta frase asumimos el miedo al enfado y dudamos de la validez de nuestra posición. Da lugar a una forma derrotista de expresarse, con falta de confianza. Si el objetivo es evitar el conflicto a toda costa, es fácil sentirse manipulado o, en última instancia, descuidado. BUENO – Veo que quieres animarme pero no quiero ir a tomar algo, te lo agradezco mucho. Los expertos llaman a esto la «técnica del sándwich». Por ejemplo, rechace una invitación (en lugar de una negativa) con dos oraciones positivas: una al principio y otra al final. Una forma asertiva de comunicarse también tiene que ver con la búsqueda de coincidencias positivas con el interlocutor. Si no quieres ir a ese encuentro porque parece arriesgado, es bueno reconocer la intención positiva y la coincidencia con el otro: ‘será divertido, pero …’; «Sabes que me gusta, pero» … INCORRECTO – Si no usas la máscara, nunca te volverás a ver. Está claro, pero eso no significa ser asertivo. En este tipo de frases fiscales en las que ya se ha traspasado el límite de la agresión, por sereno que se diga. La asertividad y la agresión en la expresión de posiciones se confunden muy a menudo. En este caso queremos imponer una circunstancia a través de un orden directo, un gesto de dominación. No se habla desde posición personal, sino desde imposición. Lo más común es que solo recibamos el otro resentimiento y que, eventualmente, este retrocede. .
https://www.leonoticias.com/vivir/relaciones-humanas/asertividad-limites-relaciones-coronavirus-20201102173451-ntrc.html

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